生徒指導が上手くいかない先生が読むべき本【アドラー心理学】

生徒指導がうまくいかない方のための記事です。

自己啓発で有名なアドラー心理学。

実は、アドラーは「教育こそ最大の希望だ」と、教育に力を入れていた心理学者だったんです！

アドラーは、教育の目標は「自立すること」と言っています。

自立した子どもを育てるために大切なことは、次のとおりです。

　

この４つを家庭で取り組んでいけば、自立した子どもを育てることができます。

この考え方がたいへん生徒指導に役立ちます。

　

アドラー心理学を理解するには生きてきた人生の半分の時間が必要だと言われていますが、１つずつ分かりやすく解説していきますので、最後までご覧ください！！

　

今回はこちらの本を参考にしています。

　

　

　

この記事を書いている親育てはこんな人です。

　

　

アドラー心理学を使った子育て　①課題の分離

課題の分離とは

　

課題の分離は、アドラー心理学の中心とも言える考え方の一つです。

その考え方はシンプルで、今自分が悩んでいることは、はたして本当に自分の課題なのかはっきりさせるというものです。

アドラーは、人間の全ての悩みは課題の分離ができないところからくる、人間関係の悩みだと主張しています。

その悩みは、大きく分けて２つあります。

　

　

この課題の分離を子育てでもしっかりしましょう！

　

課題の分離ができないと依存してしまう

　

課題の分離ができずに、子どもの課題を解決してあげようとすることの何が問題なのでしょう。

• 自分で解決しようとする気持ちを奪う
• 君には解決できないというメッセージになる
• 甘やかし行為

自分の課題を誰かにしてもらうと、当然課題に向かわなくなります。

自ら考えて行動する機会もなくなります。

（誰かが代わりに解決してくれるし教えてくれる）

このように他者に依存してしまい、自立ができません。

　

課題の分離の仕方

　

　

自分の課題か、はたまた誰かの課題なのかを見極める方法があります。

とってもシンプルです。

それは、その課題を放置して困るのは誰なのか考えてみることです！

例えば、勉強をやらずゲームばかりして将来困るのは、誰でしょうか。

　

　

そうです。それは子ども本人です。

つまり、勉強をしないという課題は、親の課題ではなく子どもの課題ということです。

他にも例を挙げると

• おもちゃの片付け
• 友達とけんか
• 部活でレギュラーになれない

他にも親の課題ではなく、子どもの課題であることは多くあります。

そして、自分の課題でなければ、その悩みについて親が悩む必要はないんです。

　

　

子どもの将来を心配する親御さんならきっとこう思うはずです。

しかし、ここではっきりさせておかなければいけないのは、課題の分離とは子どもを放置することではないということです！

　

放置するのではなく、見守る

　

ここは誤解が生じやすいところなので、よく読んでください！

放置していては子育てになりません。

ですが、子どもの課題に介入すると課題の分離ができません。

そこで大事にしたいことが

• 見守ること
• 援助すること

この２つです。

　

　

課題をどうするかは子どもが決めることです。

しかし、解決しようと思ったときには援助できるように準備しておきます。

そのためには、子どもの様子を見守り続けることが必要です。

これが、子育てにおける課題の分離です。

ここまでをまとめます！

　

　

課題の分離をすると思考がシンプルになります。余計な事を考えたり心配したりすることが少なくなります。

課題の分離ができたら、次は褒めたり叱ったりしてはいけない理由について解説します！

アドラー心理学を使った子育て　②褒めない叱らない

　

アドラーは、【教員と児童】【親と子ども】の関係は、互いに尊敬しあう横の関係であるべきと主張しています。

縦の関係では、相手の課題に介入してしまうからです。

子どもを低く見ているからこそ介入してしまんです。

褒める、叱るはまさに縦の関係なんです！

　

褒めるも叱るも目的は操作

　

褒めるの意味を確認しましょう。

　

　

評価すると書かれていますね。

つまり、褒める言葉は立場が上の人から立場が下の人への言葉になるので、関係が縦の関係になってしまいます。

• えらいね
• よくできたね
• よくやった

お手伝いしてくれた子どもには「お手伝いえらいわね」と言いますが、仕事を手伝ってくれた同僚や家事を手伝ってくれた旦那さんや奥さんに言わないですよね。

　

叱るも同じです。

上の人を叱ったりしません。

そして、「褒める」も「叱る」も目的は一緒です。

自分よりも劣る相手を下に見て、操作しようとしているんです。

まさに上下関係＝縦の関係ですよね。

それでは自立には近づくことはできません。

　

ここまでをまとめます！

　

　

　

アドラー心理学を使った子育て　③勇気づける

　

　

アドラー心理学では、褒めたり叱ったりせず、子どもを援助します。

先ほど課題の分離のところでも援助と言う言葉が出てきましたね。

アドラー心理学では、援助することを勇気づけと言います。

　

「人が課題に挑戦できていないのは勇気がくじかれているから」と考えます。

勇気を持たせるには、「自分には価値がある」と感じてもらうことが大切です！

では、自分に価値があると勇気づけるにはどうしたらいいのでしょう。

　

　

大事なことは相手を評価しないことです。

これらは立場が対等であること、つまり横の関係であることを意識した関わり方です。

相手を１・２年上の先輩だと思って接してみるとちょうどいいかもしれませんね！

みなさんが先輩に仕事を手伝ってもらった時なんと言いますか？

　

①感謝を伝える

　

　

多分ほとんどの方は、「ありがとう」と言うはずです。

褒めるのではなく、自分の気持ちを伝えますよね。

これをアイメッセージと言います。

　

とてもメリットの多いコミュニケーション方法で、今すぐにでも始めらるのでおすすめです！！

人は、感謝されたときに貢献できたと感じます。

「誰かに貢献できている自分には価値がある」こう思えるようになります。

　

②事実を伝える

　

また、客観的な事実を伝えましょう。

子どもに（私はあなたを見ているよ）というメッセージが伝わるはずです。

人は、見守られていると感じるとチャレンジしようとする気持ちになれます。

③勇気くじきをしない

　

せっかくアイメッセージで気持ちを伝えたのに、その後に嫌味や決めつけなどをすることで台無しになってしまいます。

　

　

後日・・・

　

この余計な一言が、子どもが結末を体験する邪魔になってしまいます。

結末を体験するとは一体なんなのか、次でご紹介します。

　

ここまでをまとめます！

　

長くなってきましたが、これで最後です！

　

アドラー心理学を使った子育て　④結末を体験させる

　

結末を体験させるとは、子どもに行動の責任をとってもらうということです。

具体的な例を挙げて説明していきます。

　

授業中騒ぐ子供がいます。

そんな子には、選択肢を与え選んでもらいます。

そして、騒ぐようなら職員室で勉強をしてもらいます。

　

　

いいえ、伝えたことは必ず実行しましょう。

ここで重要なのが、そのまま騒いでいたらどうなるのか子どもに体験してもらうことなんです。

　

結末を体験させるにも２種類あります。

　

論理的結末

　

これは子どもと確認する方法です。

上記の例はが論理的結末になりますね。

騒いでいたらどうするか伝えます。

　

　

決まったらあとは実行するだけです。

論理的結末で、重要なポイントが４つあります。

これを守らないと効果がありません。

　

　

結末を体験させることで、自ら考えて答えを導き出すことがねらいです。

ですから嫌味やアドバイス、反応などこちらのアクションは一切必要ありません。

また、結末がしっかりと関係あることでないと子どもの納得感を得られないので気をつけましょう。

　

自然の結末

　

なにもせずにいるとどうなるかを体験させるので、自然の結末と言います。

　

例えば、友達に嘘ばっかりつく子がいたとします。

遠足に行ったときにグループになってお弁当を食べるときに自分に声をかけてくれる人がおらずグループを作ることができませんでした。

　

嘘を付く

↓↓↓

友達が減る

これも自然の結末です。

　

　

まとめます！

　

まとめ

　

今回は、アドラー心理学を使った子育て方法について解説してきました。

自立した子供を育てるために大事なことが４つありました。

　

　

１つ目は、子どもの課題なのか自分の課題なのかはっきりさせるということです。

　

　

そして、対等な横の関係を築くために褒めたり叱ったりしないようにしましょう。

　

褒めず叱らず、子どもが課題に立ち向かえるように勇気づけをしていきましょう！

　

最後に結末を体験させて、行動の責任は子ども本人にとってもらいましょう。

　

私自身、アドラー心理学を勉強してから子どもと対等な関係を築くことを強く意識しました。

その子はその子の人生があって、決定するのは本人であるべきだと思ったからです。

　

「子どもに教えてあげる」とか「えらいね」などの上から評価するような発言もしなくなりました。

子どもの意見を尊重し、ときには考えをぶつけ合える関係が本当の横の関係だなと感じます。

　

ではまたっ！